Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

Говнопомойка мозга.

Ненавижу ебанатов с приступами старческого моразма!! Их мозг это непостижимые дебри идиотизма,которые неспособен постичь никакой среднестатистический разум! Такие люди считают,вероятнее всего,что весь мир крутится исключительно вокруг них...Заебали! Да ,правда что,зачем же нам в комнате шкаф,если он не нужен нашей говнозаведующей?? Ну да,совсем незачем,конечно! Да,Нина Викторовна,конечно ,делайте,что хотите,снимайте фотографии ,тех людей,которых ВЫ не знаете,с НАШИХ стен! Да давайте,делайте все что захотите,мы же живем тут обсалютно бесплатно,это же не наша комната,а ваша,так какого черта мы делаем тут что то без вашего разрешения??
Вот так...а что остается? Только сидеть и тихо ненавидеть весь мир,пока в нашей комнате посторонние люди наводят свой порядок,по своему усмотрению.МСГ убивает на самом деле...Да со стороны,конечно все очень не плохо ,но если копать чуть глубже,это такая говнопомойка!

22:04 

.........

Обидно,когда люди,которых ты любил и ценил,не говоря не слова,по непонятной причине отворачиваются от тебя.Знаю всему есть какая то причина,но,к сожалению,мне ,видимо ,ее не узнать,от чего становится еще печальнее...Когда знаешь,можешь хотя бы что то сделать: Извиниться или объяснить ситуацию...а так? Только гадать и остается. Жаль,я бы не хотела рассаваться с вами...Но видимо настала новая эра пиздеша за спиной.Знаю,что за спиной опять что то обсуждают,и скаждым новым разом к первоначальному варианту напизделова будут приклеиваться все новые и новые невъебистически факты,а ты будешь ходить и думать ,что же такое? почему же те,кем ты дорожил,косо смотрят на тебя ...Зачем оно надо? Вам что жить скучно? Люди,почитайте лучше какую-нибудь умную книгу,чем снова начинать какие-нибудь непонятные мутки!!!!Ведь лучше то от этого никому не станет.
Как хорошо,что вокруг еще останется некоторое количество адекватных людей,а то в противном случае это был бы полный коллапс ==" Мир в очередной раз сошел с ума.Ждем и верим,что все встанет на свои места,это пожауй единствееное,что можно в данной ситуации сделать...

23:05 

Снова говнопомойка моего могзга

Все не плохо)) Да да ,я сегодня опять проспала пары,но это уже не удивительно ^^ А в целом день прошел не плохо ,есть одно но: В общагу к нам больше не пускают гостей. обоснуют они это тем,что от каждого лишнего человека,увеличивается вероятность обвала корпуса. Трололо=) Да да именно "Обвала корпуса")) Забавно ,но общага переполнена именно до такой степени,вот как,так что обломитесь,господа студенты...Родной МСГ не перестает удивлять различной невъебистической хуйней,что уж))

22:48 

Блин,опять какой то непонятный момент в жизни...все как то застоялось ,надоело,ничего интересного,со многими прекратила всякое общение.Ну что ж,значит так надо.Сейчас хочется просто исчезнуть на какое то время,работать ,учиться...Есть планы,то что обещала - выполню,но а вообще никуда и ничего не хочется.Нужно чем то заняться ,пережить этот этап,как раньше,и знаю точно потом что то будет.Снова закрутится,завертится,а пока : Привет общага,здравствуйте краски и бумага.устраиваюсь на работу,времени не будет ни на что и ни на кого,и слава богу,это поможет избежать очередного депреса.В контакте и тут буду,но вряд ли буду что то писать и отвечать на сообщения...не хочу ,надоело.Поэтому гомен.Если что то очень нужно пишите,на срочное буду отвечать,а так...Просто исчезну на какое-то время для всех.Порадую универ в кои то веки,уделю ему побольше внимания.Вот так.

@настроение: никак...апатия

22:55 

Чего то хочу,чего не знаю,никак не могу понять....Состояние в предчувствии чего-то нового,старое заебало.

23:48 

Просто нахуй ==" Ничего не хочу

22:55 

Опять какая то странная неопределенность в жизни...чего то хочу не знаю чего хочу.Не понимаю некоторых людей,совсем не понимаю...то ли им похуй на меня,то ли нет ...О__о надеюсь время покажет,хотелось бы верить,что все же не совсем похуй,потому что мне эти люди дороги,да...
Всю неделю пробегала по всяким делам : работа,учеба, тд ....никого не видела,ни с кем не встречалась,уныло это однако,ну ладно,надо же когда то заниматься делами)))
И еще столько всего предстоит сделать,надеюсь на одно - только бы ничего не забыть ахахха)
Завтра участвую моделью в Голландской вечеринке,придется всю ночь провести в клубе ==" а потом на учебу,сдается мне буду ходить весь день ,Как зомби.лол))

@настроение: Как-то так.Тебя не хватает

02:01 

Давно я здесь не была,однако...то времени не было,то мыслей,то нечего было писать. Да последнее время жизнь стала совсем пустой. Рутина поглотила меня с головой,причем как то очень уж внезапно. Работа,учеба,учеба,работа,по ночам делаю задания в универ,даже спать удается часа 2-3 в сутки. Все дела дела,а зачем все это?в чем смысл? Давно задумываюсь об этом и все больше и больше убеждаюсь в бессмысленности своей жизни...чем я живу?да ни чем,последнее время ничем. Даже радоваться,стремиться больше не к чему. Еще больше пугает внутреннее одиночество,которое со временем ощущается все острее и острее. Да есть люди вокруг меня,есть вроде друзья,но черт подери,не вижу человека,который был бы мне как то особенно близок,на которого я могла бы полностью положиться,который всегда мог бы подержать,который любил бы меня настоящей,а не такой какой я уже привыкла казаться окружающим,перед которым я могла бы снять эту чертову маску! Его нет...даже семья моя далеко. Совсем недавно стала понимать,как мне их не хватает,как же все-таки я их люблю,не смотря на все былые недопонимания и ссоры. Все чаще чаще ловлю себя на мысли,что хочу домой,к ним. Раньше,наверное,мне показалось бы это бредом сумасшедшего... Как же я рада,что через полторы недели родители приедут в питер. Да,здесь не будет дома в основном смысле этого слова,но хоть что то родное...хоть что то. Хоть кто то,с кем я смогу хотя бы на время почувствовать себя защищенной от всего этого мира. Я бы уехала с ними,но и в питере что то держит,поэтому я разрываюсь...сама не понимала на что подписалась,когда уезжала из дома. Этого не понять многим,но сложно жить в другом городе обсалютно одной,и каждую секунду своей жизни осознавать это. Осознавать то,что случись что,и до тебя никому не будет дела,совсем никому,всегда полагаться только на себя-это сложно. Хочется поддержки,очень хочется. Особенно сейчас,когда опять возникла эта тема с возможным отчислением. Страшно...не знаю что будет,не знаю что делать,за что уцепиться...

02:19 

Вчера эмоций взяли верх. Уже даже не обычная депрессия,тщательно скрываемая днем,и прорывающаяся по вчерам,а что то большее...страх,безвыходность,пустота,и от этого хотелось умереть. Давно мысли о смерти не посещали меня,вчера я в очередной раз сломалась. Сейчас как то более или менее все успокоилось,прорисовался какой-никакой план действий на ближайшее время. Вернулось осознание того,что нет,я так просто не сдамся,не смотря ни на что буду идти вперед,они не смогут меня сломать окончательно. И если я постараюсь,возможно все будет опять хорошо. Но это сложно,очень сложно все... Все чаще мечтаю о своей квартире,доме,в который можно будет приходить и знать:да это твое. Доме в кормом будет ждать тебя любимый человек,одна мысль о котором будет заставлять идти вперед,давать стимул в жизни. Человек,который будет любить тебя,будет всегда рядом...хочу любви,как никогда хочу любви,поддержки и опоры

08:00 

Мысли вслух

В очередной раз моя жизнь потеряла всякий смысл. Каждый мой день протекает по графику: учеба-работа-учеба-работа. Ни на что другое нет ни времени,ни желания. Наверное единственное,чего я сейчас действительно хочу-это выспаться. В сто-пятисотый раз убеждаюсь в том,что любви не существует,это всего лишь фикция,навязанная нам стереотипами сознания. Вот так. А существует только рассчет,животный инстинкт,ну и в некоторых случаях просто привязанность. Да и дружбы тоже впринципе нет. По крайней мере сейчас я с большой натяжкой могу по пальцам перечислить людей,которые хоть как-то могут называться друзьями. Там в Йо у меня были друзья. Настоящие друзья. На которых я действительно могла положиться. Они и сейчас есть. Но они слишком далеко. Знайте,дорогие мои,я никогда вас не забуду,и всегда буду любить. Там в Йо были совершенно другие люди.

@настроение: Устала

23:27 

Все в этой жизни происходит не просто так,все делается зачем то,для какой-то цели. Но вот какую цель поставили перед собой люди? И зачем они ее так упорно добиваются? Это понять получается далеко не всегда...именно поэтому я не понимаю зачем кому-то распространять чертову дюжину слухов,не имеющих места быть. И зачем этим людям так нужно было поссорить нас?зачем? Сказать могу лишь одно: к сожалению они своего добились,что уж говорить... Даже больше,самое печальное,что я не знаю теперь кому верить...то ли своему сердцу,то ли тому что говорит мне разум. Вроде теперь бы уже проще было бы все забыть,ведь давняя история,и проще было бы спокойно жить дальше. И ведь у меня почти получилось... Но...но видимо нет,видимо все же люблю и всегда буду любить. Видимо так... И я совершенно не знаю,что теперь делать? Как все исправить? Не знаю...больно,очень больно редко видеть тебя,не знать где ты и с кем ты... Очень хочу верить тебе...но после всего это довольно сложно.однако я правда очень хочу этого! Однако страшно как бы все не повторилось снова...Прости меня,прости за все,и надеюсь,что ты тоже мне поверишь...по крайней мере постараешься.

02:30 

Тоска,одиночество,боль,дыхание ночи...
Это,конечно,совсем не то,что ты хочешь.
Я становлюсь все злей и упорней,
Я каждый раз вырываю с корнем,
Оставляя глубокие раны,ужасные шрамы...
И лечу все равно траекторией той же самой.
Становясь от этого злей и упорней,
Снова и снова вырывая с корнем.
Милый,имя тебе легион!
Ты одержим,поэтому я не беру телефон,
Соблюдаю постельный режим.
Но в зеркале ты,из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить,а я не могу вас всех.
Ты за каждым углом,в крыльях бабочек,в кронах деревьев.
И дело тут вовсе не в знаках,заклятиях,зельях.
Демоны ищут тепла и участья.
Предаюсь огню,разрываюсь на части!
Оставляя ожоги и ноющие порезы.
Все равно ты ранишь больней,чем стекло и железо...
Демоны ищут тепла и участья.
Предаюсь огню,разрываюсь на части...
Милый,имя тебе легион!
Ты одержим,поэтому я не беру телефон.
Соблюдаю постельный режим.
Но в зеркале ты,
Из крана твой смех...
Ты не можешь меня отпустить,а я не могу вас всех.
Я попалась во все ловушки и черные дыры...
я гуляла над бездной
По краю реального мира...
И ушла чуть раньше,чем слишком поздно,
Закрываю глаза,исчезают звезды!
Милый,имя тебе легион!
Поэтому я не беру телефон,
Соблюдаю постельный режим.
Но в зеркале ты,из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить,а я не могу вас всех

15:34 

Хочу что-то написать,но не знаю даже что и как начать...мысли путаются,не знаю что и делать. Делю сама себя на две части. Это сложно... Все больше и больше люблю сидеть одна,так проще

01:21 

Вот так...что я многу сказать...черт возьми,как бы то ни было я безумно скучаю,что бы я не говорила,что бы я не делала... Всегда хочется быть рядом,всегда вместе. Утопия...хотя почти реальная. Но,черт возьми! Эта неопределенность меня убивает...я так больше не могу. Выход один либо да,либо нет. Иначе никак. И черт подери определись же ты уже наконец,что тебе нужно! Неужели это так сложно?! Неужели лучше бегать из стороны в сторону?! Я так решила на время не видеться,не пересекаться,дать время все обдумать ,чтобы потом наконец таки получить внятный ответ. Я подожду...но не бесконечно. Как бы то ни было жизнь на этом не заканчивается. Так что смотри,как бы не оказалось слишком поздно...
И когда я снова успела так привыкнуть... Даже уснуть теперь не могу одна,вот дерьмо,ну...

19:12 

Все. Наконец то все. Большая жирная точка. Сколько раз можно было разочаровываться в человеке,сколько раз говорить 'хватит' самой себе,но все равно все прощать. Однако всему бывает предел. По мне так самое ужасное,что может быть в человеке это непроходимый эгоизм и просто патологическая склонность к постоянному вранью. Все мы,конечно,иногда всем. Но как можно постоянно пиздеть направо и налево? Вот этого я не понимаю. Это бесит. Поэтому все. Хватит. Я просто не могу уважать такого человека. И то,что я сделала по пьяни,я бы сделала и в трезвом состоянии. Я считаю,что все это более чем заслуженно. Больше не хочу ничего знать,и не хочу никаких объяснений. Я и так все поняла.

@настроение: Заебись!

21:35 

Забавно...никогда еще так не разочаровывалась в людях. Ну да устроить истерику в сети,обвинить во всех смертных грехах в сети как нехуй делать...все просто. А вот в глаза повторить все то же самое-кишка тонка. Ссыкотно же. Ну ок. Молодец че. Надеюсь все высказал в сообщениях. Все мои косяки подметил. А свои то подмечать никак не хотим. Ну ладно. Слабым людям это не дано. Они только истерить в контакте умеют. Ну правильно,не приятно же правду слышать. А гораздо проще орать и психовать,только бы не признавать эту правду. Ну что ж искренне надеюсь,что с этим человеком мы попрощались навсегда. Катайся дальше на своей карете,в окружении шестерок,пафосны й кусок кретина. Да смотри корону не потеряй. Ссыкло!

01:15 

Мысли вслух

Я не понимаю...первый раз в жизни я так непроходимо запуталась...вышло так,что я не знаю как поступить,не знаю чего хочу...не знаю что сказать. Даже сама для себя,внутри,я не могу сформулировать мысль. Странно...хотя я вроде что то начинаю понимать,но в то же время возникает что-то,что опять сбивает ход мыслей. Наверное эта ситуация не совместима с логикой,наверное это что-то более сложное. Печально то,что есть много много выходов,но каждый из них все же недостаточно хорош... Наверное я цепляюсь за прошлое,за то,что уже никогда не повторится,за то что уже не вернуть...я понимаю,что нельзя жить прошлым. Прошлое это прошлое,нужно его оставить,оставить,как память. Но это не просто. Это сильнее меня. Головой я понимаю,что ничего уже не вернуть,такого человека уже нет. Он изменился навсегда,я изменилась навсегда... Но...но как же нестерпимо хочется снова увидеть его,того,что был раньше. Хотя бы на несколько минут...как нестерпимо хочется...это желание сильнее меня...намного сильнее. Поэтому я не знаю что делать,то ли забить болт,то ли попробовать вернуть все еще раз... Нет,все бесполезно,я вижу того,кто сейчас передо мной,и руки опускаются... Прошлое не вернуть. Нужно идти вперед,куда бы это не привело. Сегодня я собрала всю силу воли,наступила на горло гордости и обиде,когда писала то сообщение...не знаю нужно это было или нет,но что сделано,то сделано,а остальное покажет жизнь.

05:28 

давно не писала,разница в 2 года большая,читая старые посты - вспоминаю,но не узнаю себя...столько прошло с того времени,я стала сильнее,грубее,злее,теперь я такая,как же,как те что идут по головам,меня ничего не остановит,эта маска сильна,она даже сильнее меня .Никто не знает,то что знаю я ,никто не узнает,не увидит меня настоящую,время научило,научили люди.Той меня что раньше больше нет,точнее есть,но глубоко,очень глубоко и недоступно,даже для меня. Не верю в людей ,не верю в друзей,а уж тем более в любовь. Хотя в последнюю я верю,ибо знаю..но не верю в возможность того,что дан мне будет второй шанс,поэтому вычеркиваю ее . В жизни нет смысла ,если нет в ней человека,который нуждается в тебе,а ты нуждаешься в нем,я поняла это недавно,странно.....спустя полтора года,хотя за это время я многое поняла. Жизнь без этого бессмысленна ,просто быт,просто лень изо в день,а под вечер наплывает...впоминаешь все,осознаешь,что ты один,понимаешь что смысла нет....на утро находишь утешение в каких то сиюминутных прелестях,а дальше все опять и сова. Ночью хочу умереть,а днем ,днем снова она-не я . Я но не я . сарказм и желчь- лучшие друзья,они спасают ,спасают,как ничто другое

Записки сумашедшего

главная